CHISTES DE MOTOS BUENOS Y MALOS

[pacojon]

LAS YAMAJAS DE ANTES KE SE COPIARAN DE LAS HONDA, señor aki tiene las llaves de su moto, el manual de instrucciones,la lista de talleres oficiales y el horario de los autobuses de esta semana. juas juas




con humor se vive mejor :bici:

[terraxaman]

Hola nois:


:memeo: :memeo: :memeo: :memeo: :memeo: :memeo: :memeo: :memeo: :memeo: :memeo: :memeo: :memeo:

No seas tan radical, recuerda que tienen la mayoría, cualquier día nos expulsan del foro...

V'sssssssssss

[pacojon]

TIENES RAZON. PERO TE JURO KE FUE LO KE ME PASO A MI CON LA MORINI CAMEL.


UN VASCO TENIA TAMBIEN UNA , LE DURO 5 MINUTOS, COMO LA TENIA KE ARRANCAR A PATADA,LE ARRANCO EL MOTOR A LA PRIMERA, PERO SE LO ARRANCO DEL CHASIS. :hammer:

[amoteros]

Como os porteis mal os cuenta el del Bollicao.

[pepepower]

Cual es el del bollicao?? :roll:

[pacojon]

no el de bollicao no............




mejor el del abogao............






el ke llevo en le brageta guardao me siento en la moto y lo dejo aplastao :hammer:

[Gsús]

Tres moteros amigos almorzando en una salida:
- (1)joer macho, lo que he tenido que prometer a mi mujer para poder salir hoy: Limpiar el jardín, ordenar el cuarto trastero, sacar el perro a pasear toda la semana...
- (2) pues anda que yo, aguantar a su madre todo el mes.
-(1-2 al 3) ¿y tu?, no dices nada.
-(3). Yo, cuando ha sonado el despertador a las 6 de la mañana, me he acercado al oido de mi mujer y le he dado a elegir: marcha o amigotes.......

:hammer:

[kokanjai]

Sin pasarse que los vascos no somos tan animales , como me calientes de la os**a que os meto os va ha estorbar el cielo para dar la vuelta de campana.
Jejejejejeje, sin mosqueos 8-)

[pacojon]

dices ke no ...tengo un paisano de bilbo , me pregunto como hacer pa ke su moto frene mejor, y le dije ke con unas buenas pastillas, a los pocos dias me llamo todo preocupao, y va y me dice ke le e tomao el pelo, ke a ido a 20 farmacias a por las pastillas y en tdas le an mandao a tomar pol c....... :-D

[pepepower]

ESTO VAN DOS FISTROS PECADORER DE LA PRADERARR MONTANDO EN UNA TRAIL CHECHUARRRLLL Y VA EL FISTRO DEL MEDIO Y SE CAE POR LA VENTANILLA DE LA PUERTA DE ATRÁS JARRRRRRRLLLLL!!!!!

http://www.chiquitocalzada.com/chiquitocentral.jpg

[pacojon]

ESTO VA A SER UNA TONTA´ PERO GANA EL DAKAR MARC COMA, PORKE LLEGO PRIMERO,
Y CYRIL DESPRES


JUASSSSSDELOSMALOS :crac:

[pepepower]

Po ma costao entenderlo eh... :-D

[travesero]

Nunca debí haberme echado novia. Y sobre todo, nunca debí haberla invitado

dar una vuelta en mi moto. El primer día que la Pili vino a darse un paseo
le advertí de cómo debía comportarse un buen paquete.

- Agárrete fuerte a mí. Sigue los movimientos que yo haga o quédate como
un
palo, pero no hagas ningún gesto brusco cuando tumbe, ni te asustes. Lleva
los pies bien fijos en los estribos y no te eches encima cuando frene. Si
algo te va mal, me das un toque en la espalda y paro. Lleva la pantalla
bajada y no te tragarás mosquitones.

Pero no me hizo caso. En la primera salida no se agarró a mi cintura, sino

los hierros del portamaletas. A la primera arrancada noté un alivio en la
suspensión trasera al que no di importancia. Unos kilómetros más adelante
noté que la Pili no me acompañaba. Di la vuelta y me la encontré en un
charco de sangre. Tardó dos semanas de hospital en recuperarse del
traumatismo, pero tengo que reconocer que la tía era valiente.

A la semana de darle el alta volvimos a intentarlo. Esta vez se agarró con
fuerza a los michelines. Rodamos alegremente durante horas y cuando al
regresar vi su cara me espanté. Estaba pálida, con la mirada perdida en el
infinito, su pelo -antes rubio- ahora era blanco como la tiza y, presa de
una extraña locura, sólo era capaz de murmurar frases inconexas como "El
camión, no, no.! ¡La curva se cierra! ¡Vamos a morir!", y barbaridades por
el estilo. Pero, el que peor librado salió aquel día fui yo. Me había
clavado las uñas en las mollejas, traspasando la chupa con tal fuerza que
me brotaba la sangre y precisé asistencia médica.

Unos días más tarde probamos a repetir la experiencia. Ella había tomado
una
caja entera de Tranquimazim y su rostro reflejaba una tranquilidad
celestial. Arranqué delicadamente y en veinte kilómetros todo iba como la
seda pero en una curva cerrada, tal vez me confié excesivamente. Tuve que
clavar frenos para evitar el accidente. Sólo entonces la vi. La vi pasar
por
encima mío, describiendo una trayectoria parabólica perfecta hasta
incrustarse con un poderoso estruendo en el guardarrail. ¡Qué
fabulosamente
bien hacen los cascos hoy en día! Perforó el metal como un misil. ¡Y que
tíos abnegados los bomberos! ¡Cómo forcejearon para sacarla de allí!
Los tres meses en el hospital pasaron volando.

Yo creo que cuando le propuse el siguiente paseo, ella ya no las tenía
todas
consigo, pero así y todo, aceptó. Cuando se subió a la motocicleta me
pareció sentir que estaba temblando y como que murmuraba una oración. ¡Qué
teatreras son las mujeres!
En las rectas de la general todo fue bien, pero al subir el primer puerto

llegar a la chicane junto al precipicio se asustó. La muy boba, dio una
especie de brinco que me desestabilizó y a duras penas conseguí no caer.
Ella no se mantuvo tan bien y salió despedida por el lateral. Nunca he
visto
a nadie dar tantas volteretas. Rodó haciendo la croqueta por la escarpada
pendiente hasta que se escuchó un CROCK y se detuvo en la sima. La verdad
es
que los del helicóptero de rescate fueron unos enrrollados sacándola de
allí
abajo.

Aguanté un año con ella en el hospital, sin ponerle los cuernos ni
nada y todavía cuando salió, la muy asquerosa me decía que no le apetecía
mucho lo de la moto. Logré convencerla para una excursión por la costa. El
viaje fue perfecto hasta que comencé a notar un olorcillo como a quemado.
Me detuve en la cuneta para revisar la moto pensando que sería un fallo
del
sistema eléctrico o que habíamos recalentado el freno, pero nada. Revisé
la
moto concienzudamente, pero allí no se veía ninguna avería.
Entonces mire a la Pili y me di cuenta del problema. ¡Si sería estúpida la
tía que, de puro miedo, en vez de poner los pies en los estribos, se había
enganchado una pierna en el escape! La piel quemada se había quedado
pegada
al tubo y ella, del pánico, ni advertía el dolor. ¡Lo que me costó
desincrustar toda aquella carne churruscada!
Es increíble las maravillas que hacen hoy en día con la ortopedia. Cuando
le
miraba las piernas a mi chica, no sabría decir cúal me gustaba más, si la
de
plástico o la otra.

Sin apenas resistencia por su parte, accedió a una nueva salida en moto.
Sólo habíamos hecho unos kilómetros y cuatro curvas, cuando sin ningún
motivo aparente, va y me vomita. Mi cazadora perdida y la moto hecha un
asco. Ya no pude aguantarlo más, se lo dije a la cara:

- ¡Mira guapa! Ya te vale. Si no te sabes comportar en moto, te buscas
otro
idiota que te aguante, que a mi ya me has hartado.

La muy cursi se echó a llorar. ¡Mujeres! ¿Quién las entiende?

[ENRIQUEMT]

Mi moto...

Mi moto alpina derrapante

Ahora con la A
Ma mata alpana darrapanta

¡Muy bien!
Ahora con la O
Mo moto olpono dorroponto

¡¡Genial!!
Ahora, prueba tú con la E...


Para rebajar la tensión un poco de humor

[Crowtruck]

Juas, juas, juas, si he estao a puntito..........
:memeo: :memeo: :memeo: :memeo: :memeo:

[tafunyo]

¿que dices ? ha dicho mi mujer cuando lo estaba leyendo en voz alta

juassssss juasssss juasssss ....

[pepepower]

que bueno cuñaaaaaaaoooo!!!!
http://mikiesguay.bitacoras.com/risitas.jpg
in loving memory of Aoito

[manchi]

Voy a rescatar este viejo hilo que un poco de humor nunca viene mal: SOLO CHISTES DE MOTOS Y/O MOTEROS, PORFAVOR.

Este es clasificado X, así que ojo.

Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso…
- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?

El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:
- “Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardio-respiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, que enseguida vuelvo”.

Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.
- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?
-¡QUE ME HE LIADO, MACHO, QUE ME HE LIADO!!!!





Va otro:


Un motorista va a todo gas por la calle y se empotra a toda velocidad contra un local; sale todo hecho polvo y dice:
- Como pille al idiota que ha puesto el cartel de “Se traspasa”…

[Tino.]

Que conste que los vascos son gente cojonuda, y que tengo amigotes por maravilla de tierra, pero tienen fama de "fuertotes", así que allá va ese chiste:



Un vasco mirando a la lejanía con la palma de la mano puesta en la frente a modo de visera, cuando se le acerca un amigo y le pregunta:

- ¿Qué haces?
- Na. Arrancando la moto.
- Pero si tu moto se arranca de una patada.
- Ya, ya se la he dado....

:lol: :lol: :lol:

[Carlos75]

¡A reflotar el tema! El sentido del humor nunca está de más.

Y especialmente cuando un peridista no tiene su dia...o el apellido da juego
Por alguna crónica ya conoceis algo de mi provincia y ahora sabreis algo más:

https://lh3.googleusercontent.com/pw/AL9nZEV3-tGm-rJDqw4-kwWGtdU1U9ZT4Ffq_NhOIEF1YVnxcw8Vs-_lBUV02ge9q8BnT5ZZ5Z7uPxjPzvNxUaFrNoQLBjFcCYW_XNJZ u2gDPM9rIrLMEMpo0niyy7kHCSri6ONRCidk3vSHvjeGi9-a26VZtw=w1080-h786-no?authuser=0

[Tino.]

:sarcastico: :descojone1:

[rmartito]

Va un Vespino por la carretera a 60kmh y le adelante un Mercedes 600 a 100kmh.
A los pocos km el del Mercedes ve que lleva al Vespino a rebufo.

Herido, pone el coche a 120kmh, y a los pocos km vuelve a ver al del Vespino a rebufo.
Ya indignado lo pone a 180kmh y pasan unos km cuando ve de nuevo al Vespino a rebufo.... no puede dar crédito.
Pero atónito ve como el del Vespino se sale del rebufo, con dificultad se pone a su altura y le golpea en la ventanilla.

Él la baja y el del Vespino se saca un cigarrillo, se lo pone en la boca, y le pregunta "¿Tienes fuego?

A lo que el del Mercedes le responde "¡Qué te vas a matar!

Y el del Vespino contesta: "Que va, si fumo muy poco..."

[jaimev]

¡A reflotar el tema! El sentido del humor nunca está de más.

Y especialmente cuando un peridista no tiene su dia...o el apellido da juego
Por alguna crónica ya conoceis algo de mi provincia y ahora sabreis algo más:

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[jaimev]

Va un Vespino por la carretera a 60kmh y le adelante un Mercedes 600 a 100kmh.
A los pocos km el del Mercedes ve que lleva al Vespino a rebufo.

Herido, pone el coche a 120kmh, y a los pocos km vuelve a ver al del Vespino a rebufo.
Ya indignado lo pone a 180kmh y pasan unos km cuando ve de nuevo al Vespino a rebufo.... no puede dar crédito.
Pero atónito ve como el del Vespino se sale del rebufo, con dificultad se pone a su altura y le golpea en la ventanilla.

Él la baja y el del Vespino se saca un cigarrillo, se lo pone en la boca, y le pregunta "¿Tienes fuego?

A lo que el del Mercedes le responde "¡Qué te vas a matar!

Y el del Vespino contesta: "Que va, si fumo muy poco..."[emoji106][emoji23][emoji23]

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