Ver la versión completa : Vamos a contar un chiste...
Si os apetece poneis uno vosotros.
Saludos,
Chus.
Van dos vascos (Patxi e Iñaki) a pescar sardinas a la ría de Bilbao.
Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros
de
diámetro colgada de la caña.
Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande?
Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta
con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes dónde tienes el
anzuelo.
Ah, claro, claro. Oye, pues, ¿y de dónde la sacaste?
Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una
lámpara mágica, la froté y me salió un genio, que dijo que le pidiera
cualquier cosa que deseara en el mundo, que él me la daba, y ya ves.
Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo.
Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la
frota y sale un genio.
Pídeme un deseo y te será concedido.
Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
Vete ahora mismo a tu casa, que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa
completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi:
Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha
llenado la casa de VELAS.
Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más
grande del mundo.
Muy bueno.......:memeo: :memeo: :memeo: :memeo:
Gracias.......:memeo:
Rock-n-Tacos
13/08/2006, 09:14
Si algun dia veo a Patxi y me deja frotar la lampara para pedir un deseo , ya se que tengo que gritar mucho ,mucho.... :-D
Gritare , Ktm Superenduro todo lo alto que pueda... ;-)
Buen chiste , un saludo.
kokanjai
13/08/2006, 18:47
Muy bueno , si señor
snowbiker
14/08/2006, 16:32
:?:
jajaja güeno güeno güeno!
churrytwin
01/09/2006, 08:46
Hay va uno...
Convencion de Generales.
Estan el americano, el ruso y el español...
Dice el americano:
Si la flota de aviones de america se forma sobre nueva york..
no se veria el sol, lo rayos no pasaria y se haria la noche..
¡asombro de los asistentes!...
Dice el ruso:
Si la flota de barcos se forma en el mar muerto
si se hace una foto de satelite no se veria el agua...
¡mas asombro de los asistentes!
Dice el español:
Pues en la legion española esta es cabo rodrigez que...
se le posan en la "po..." 7 palomos...
¡total asombro de los asistentes!
El generel americano:
Bueno quiza he exagerado un poro, los aviones nos casan entre si
pasaria algun rayo de sol entre avion y avion....
El general ruso:
Bueno yo tambien me he pasado algo, los barcon tampoco casan entre si...
se veria algo de agua entre barco y barco...
El general español:
Bueno venga va, yo tampoco me he expresado bien...
al cabo rodrigez tambien se le ve una cacho de "po..." entre palomo y palomo....
:-D :-D :-D
Jose-LC8
01/09/2006, 11:02
Ya que el humor jamás hay que perderlo aporto también 3 casos que no chistes pero con mucho sentido del humor sobre 3 situaciones en la vida que dan que pensar con moraleja incluida. Son reflexiones cómicas a nivel de empresa pero que sirven para nuestro día a día...
Caso 2: El uso de la información
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.
En ese preciso instante suena el timbre de la puerta.
Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 1000 euros si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 euros, se los entrega, da media vuelta y se va...
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado -, dice ella y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 1000 euros que le presté?
MORALEJA: Si usted comparte información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.
Caso 3: Sobre la información correcta y veraz
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel.
Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.
Arrastrando la silla,
el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!
MORALEJA: No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.
CASO 4: Sobre los planes estratégicos
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...:
- Deme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos... bendícenos a todos... y perdónanos si en algo te hemos ofendido...
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
- No sabía que fueras tan religioso...
- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!
MORALEJA: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.
churrytwin
01/09/2006, 11:49
:hammer: :hammer: :hammer:
humor, humor ,eso es lo que queremos. :hammer:
Tipos de Orgasmos
1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! Sigue,sigue!
11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
20.El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"
Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto:
1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"
2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."
6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
7. El momento de oficina:"Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"
9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"
10. El momento de asombro: "Otra vez???"
11. El momento social. "¿y tu como te llamas?"
12. el momento de negocios "¿cuanto te debo?"
13. el momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"
14. el momento "guiness" "y yo que creia que los burros la tenian grande
Leopo Pateado Pero Nunca Vencido
http://fotos.subefotos.com/5ebc18b08dad5c90f083d2a274f8a96bo.jpg
casicasi
08/09/2006, 00:21
pues aqui va un chiste de (un) vasco:
pista recta, 35 grados, sol de justicia, una nube de polvo en tus retrovisores te hace sentir peterjansel ganando otro dakar... cuando de pronto...sientes un golpe en el casco, no ha sido una piedra, que ha pasado?...
paras la moto y vuelves atras, en medio del camino encuentras un pobre pajarito sin sentido...-oh dios mio-
con todo cuidado, lo recoges y lo llevas a casa -pobrecito, tengo que salvarlo-
lo pones en una jaula, le haces un nidito y le dejas dentro un cuenco con agua y un trozo de pan para que coma -pobre pajarito-
al de 2 dias, va el pajaro y se despierta con un dolor de cabeza del copon, abre un ojo y ve barrotes, abre el otro y ve el pan y el agua.....
...con los ojos llenos de lagrimas, se echa las alas a la cabeza y grita desgarrado-
! DIOOOOSSS, ME CARGE AL MOTORISTA!!!
:-D :pint:
:-D :-D :hammer: :memeo: :?: :ole:
Otro, otro...
¿Porqué las focas del circo siempre miran hacia arriba?
Para ver a los focos :hammer:
churrytwin
08/09/2006, 17:21
Venga va otro....
Un gallego llamado García abre una ferretería a solo unos metros del Vaticano, en Roma. Como publicidad, fuera de su establecimiento, el gallego cuelga un enorme crucifijo. Sobre la figura de Jesús, clavado en la cruz, el gallego pone un cartel luminoso que dice:
CLAVOS GARCÍA, 2000 AÑOS DE GARANTÍA
El escándalo fue mayúsculo. El editor del Osservatore Romano, va a conversar con el gallego. De la forma más fina posible, le explica que no se puede usar este tipo de publicidad... ¡Y mucho menos, en Roma! El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio, reemplazando la figura del Cristo crucificado con otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada, la otra está suelta, saludando al público. Sobre la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:
ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO “GARCÍA”
El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa Juan Pablo, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, le clama al gallego: - Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... Por favor, inventa otra cosa. El siempre creativo gallego coloca una cruz vacía, fuera de su tienda, y sobre ella hay un nuevo cartel luminoso:
SI LOS CLAVOS FUERAN GARCÍA... ¡NI DIOS SE ESCAPARÍA!
:-D :-D :-D
selfsenda
08/09/2006, 23:18
Espero que os guste:
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales.
Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteó que hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo: -"Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación".
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado pregunto: -"¿Pero esto que es?".
El medico se acerco y le dijo: -"Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...".
-"Pero, si esto es imposible" dijo el cura.
El medico le respondió: -"No, hombre, con lo que han revolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...".
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño.
Y pensó: -"Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo".
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin
algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor.
Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermó y,en su lecho de muerte, dijo: -"¡Que venga Juan! !Que venga Juan!".
El joven corrió al lado del cura: -"¿Que quiere tío?",
El cura, haciendo acopio de valor le dijo: -"Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...".
Juan interrumpió al párroco y le dijo: -"Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en
realidad es usted mi padre".
Y armándose de valor el cura le dice: -"¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca
hay va otro:
de que se murio el kapitan garfio??.... de un pikor de huevos!!
y su hijo? de una kolleja que le solto
Jajajaja, que buenos, a ver si os mola este:
Un motorista montado en una vespino circulaba a 60 kilometros por hora en una larga recta, de repente un BMW Z4 le adelanta a 220 km/h. El conductor de la vespino acelera para dar alcance al potente BMW, cuando se pone a su altura le indica mediante gestos que baje la ventanilla. Acto seguido, el del ciclomotor le pregunta al asombrado conductor del BMW "¿perdona, tienes fuego?", a todo esto, el del coche, que no daba crédito a lo que le esta sucediendo, dice al motorista "¿es que no ves que te vas a matar?, a lo que responde el del vespino "no te preocupes hombre, si fumo poco".
Un saludo.
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