nicoleadas
04/12/2006, 17:21
Una de mecánica I
Hola:
Pues en el capitulo de hoy os iba a contar como puede uno iniciarse muy fácilmente en un curso intensivo de mecánica avanzada de competi para prepararse pa ir al Dakar, bla, bla, bla...
No obstante, advertiros que en este breve texto que vais a leer se cuentan cosas que han pasado, que pasan y que pasaran, pero ni hagáis esto en vuestras casas, y sobre todo, no le contéis esto a nadie...
Necesitamos principalmente una amoto, por ejemplo una motogac winner de 49cc que en este caso era de 2ª mano, pero parecía de 5ª o 6ª. De aquí sacamos la primera lección, nunca, y digo nunca, aprendas mecánica con tus vehículos, siempre puedes encontrar algún "amigo" que después de esto seguramente dejara de serlo, que te deje teclear en su amada montura. Y la segunda es que nunca desmontes nada si la moto va bien, pues dejara automática e instantáneamente de ir. Como dicen por ahí, los experimentos con gaseosa...
No me preguntéis como ni porque, pero mi tiempo libre no era tal, estaba monopolizado por epi, que así se llama el engendro en cuestión, siempre había algo que hacerle.
La forma de actuar era una cosa tal que así:
Ibas circulando normalmente disfrutando de cada trazada, cuando mentalmente le decías a tu amada montura "que bien vas princesa" "sigue así, que me encantas", pues bien era cuestión de minutos que telepáticamente leyera tus pensamientos y sin saber por que, sin avisar y cuando peor te viene, plof, plof, plof te dejara tirado en cualquier parte. Por ejemplo, me viene a la mente el primer cambio de kit de transmisión secundaria. Después de toda la parafernalia, realizo la prueba en carretera, todo parecía ir bien. Al día siguiente al salir de clase a las 22:00 me fui para casa pero dando un "rodeo". Imaginaos, dos carriles para cada sentido, carril de la izquierda, metes 4ª(no había mas) y de repente y sin avisar, la rueda trasera bloqueada, el cuello me dio un trallon, los ojos querían salirse de las orbitas (no les dejé), hasta al casco se le abrió la visera, el coche de atrás por poco me enchufa, los de atrás pitando....
Con tantas experiencias negativas he desarrollado un instinto especial para bajarme raudo de la moto, pinzar la maneta del embrague y empujar hasta la orilla.
A todo esto, el hombre que todo lo ve, estaba ahí viendo todo impasible y cuando me acerco al bordillo me exclama: si es que, los motoristas vais como locos!!! grgrgrgrgrg ¡mardita zea!!! Y se va tan campante. Balance: se aflojaron 2 de los 3 tornillos de la corona casi del todo, se salio la cadena, y se enganchó en los tornillos, que doblo a 90 grados. ¡Ala!, a casa empujando otra vez.
otras veces era mas sencillo, de repente se paraba sin saber por que, y ante la duda, y al no ver nada, le quitaba el tornillo del mega-hiper-famoso del otro, no, del otro no, del´orto del 12, el carburador de muchas amotillos de antes. No había error, solo tenía un tornillo, se lo quitaba contando las vueltas, le limpiaba el cono con el dedo, que salía negro, se lo montaba otra vez a sus vueltas correspondientes y arrancaba a la primera, ala, a tirar millas. Hasta que descubrí este estupido truco!!!!
De vez en cuando, conviene mirar la maldita bujía, bueno, pues iba a casa de mi primo, y quien iba a pensar que en 17 km podía uno quedarse tirado, pues si, a 5 km de su casa, plof!! ni tornillo, ni boquerones en vinagre. Iba sin herramientas, claro. Llamo a mi tío y vienen en mi rescate, en maldita hora, no se les ocurre otra cosa que remolcarme con el BMW y una cuerda de persiana, que desenrollada al máximo daría unos 8 o 10 metros, pues eso, que me la atan a una de las barras de la horquilla y la pasan por el manillar (en fin, simetría pura) al primer tirón, cronch!!! cúpula partida en dos!!! no puede ser!!! otra vez no!!! como el pito no funcionaba mu bien (me doy cuenta que los pitos nunca me han ido bien... en mis vehículos, mal pensados), y las ráfagas de mi amotillo dejaban bastante que desear pues fui (o me arrastraron) hasta su casa gritando que por favor pararan, pitando con el timbre de bici y echando ráfagas... cualquiera que viera la situación, se creería que le iba pidiendo paso al bmw... allí en su casa, y con herramientas vimos que la bujía, en vez de electrodo tenia un muñón churruscao.
La verdad es que me he llevado muy bien con mi primo, y le quiero mucho, y todo eso, pero he aprendido que sus manos y mis vehículos son incompatibles, una vez reconstruí mi maltrecha moto, (eso es otra historia), fui a enseñársela, toda reluciente, blanca, virgen, inmaculada, en fin, venga tío, déjame una vuelta a ver que tal va... tardaba mucho, si que tardaba, si. Es que se me cruzo un perro y pique con el de alante y... me traía mis trozos de carenado en sus piernas. En otra ocasión, le regalaron una montesa h7 creo que era, que zumbaba como los demonios, y con un problemilla de carburación, y solo iba bien en altos, asi es que o ibas enchufao con ella o se te calaba. Así que me toco probarla a mí y me llevo a un pinar al lado de su casa. acelero en primera despacito y al ver que se me va a calar le abro mas el gas y buooooooooo sale disparada contra un pino que logro esquivar, me pide mas y meto segunda y tercera, la moto enfilada contra los árboles y yo con cara de susto no encontraba ni el freno, esquivando los árboles según me venían ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!! Hasta que conseguí detener la monstruosa maquina...
Y dice mi primo, ahora me toca a mí, arranca mi moto pensando que era la suya, dando un patadon y un aceleron al puño del gas buoooooooooon!! clonk!!! Exactamente, se quedo en la mano con mi puño del acelerador, arrancado de cuajo. Otra vez empujando a casa. No ha vuelto a coger mis motos...
Primer cambio de liquido de horquilla; leí en revistas como se hacia, y no parecía difícil, pues nada, con la ayuda de mi primo, subimos la moto al bordillo de la acera, desmontamos las barras, aflojamos los tornillos superiores (allen de 6) vaciamos liquido en una botella de 2 litros de cacacola y medimos. Muy bien, la misma cantidad de aceite nuevo, lo echamos por el agujerillo, debuti, no se a derramao ni una gota. Ala, atornilla el tornillo-tapón y...coño, que no rosca, a ver, trae que tu no sabes... (yo en cambio si, debe ser por haber estudiado al lado de un colegio de pago, siempre se pega algo) pos no veo la tuerca, a ver, aver, no veo el liquido, baja un poquito la botella hasta que la vea ¡funkkkk!!!! ¡exacto!! paso lo que tenia que pasar, pues si que lo vi bien, un chorreton de liquido de suspensiones en to el ojo, ¡me cago en to lo que se menea!!!!!!! Toda la acera llena de líquido, la ropa y mi pobre ojito... y encima no quedaba mas aceite. No pasa nada, se reparte de la otra barra y listo, ma o meno!!! total, no creo que pase na... que son 20cc para una suspensión... solo quedaba montarla. jodé, que no entra... espera! acércame con mucho cuidado la herramienta de precisión que hay encima de la acera (entiéndase martillo) y pum,pum,pum,pum... estupendo, la barra marcada con el pu-- martillo (el cambio de reten que duro tres telediarios, es otra historia, claro). La verdad es que no se noto nada el cambio de aceite porque una de las barras estaba un “pelin” torcida y cada vez que me bajaba de la moto tenia que echarle el pie al guardabarros delantero y tirar del manillar pa que recuperara su altura original y no se cayera al suelo. Y hablando de mis azules y preciosos ojitos, mención aparte se merece la limpieza del tubo de escape... me dijo Raúl, (el mecánico del barrio al que mi padre llevaba el coche), que con sosa y un poquito de agua, reaccionaba, hervía y se comía la carbonilla o con gasolina y pegándole fuego, se dejaba un rato y luego se golpeaba y sacudía, cayendo de forma fácil la carbonilla. Pues nada, manos a la obra, como no encontré la sosa (gracias a dios), pues gasolina a tutiplé, ¿será bastante?, bueno, mejor que sobre...
Cojo una cerilla, y se la tiro desde lejos por el agujerillo donde se enchufa el silencioso y me alejo, (no por miedo, no, mal pensados, es por seguridad) y hace a los 4 o 5 segundos un tímido plof!
Me parece que Raúl me ha engañado!!! vaya timo!!! otra cerilla! 4 o 5 segundos y plof! nada, la ultima! jode no pasa na, ¿os acordáis del chiste ese que le dice uno al otro mira, le he cogido estos prismáticos a mi tío, mira por estos dos agujeros, no veo nada, espera que este gatillo debe ser pa enfocar....pummmmmm!!!!!!? y encima le dice: no me mires con esa cara que yo también me he asustao, (le había cogido a su tio la escopeta) pues eso, que no se por que estupida razón o regla de tres compuesta me dio por mirar por el agujero y escuche como si el maldito escape cogiera aire, vuuuuuu!!! y no me dio tiempo a mas, enfoque perfectamente sin gatillo, pummmmmm!!!!!!! a tomar por ...
en to el pu-- ojo. Me cachis en la pena negra.... to la pestaña quemada, el escape por el suelo... desde ese día donde pongo el ojo,... si, donde pongo el ojo, la cago del to.
mañana pongo la segunda parte por si a alguien le interesara :-D :-D 8-) 8-) :-D :-D
Hola:
Pues en el capitulo de hoy os iba a contar como puede uno iniciarse muy fácilmente en un curso intensivo de mecánica avanzada de competi para prepararse pa ir al Dakar, bla, bla, bla...
No obstante, advertiros que en este breve texto que vais a leer se cuentan cosas que han pasado, que pasan y que pasaran, pero ni hagáis esto en vuestras casas, y sobre todo, no le contéis esto a nadie...
Necesitamos principalmente una amoto, por ejemplo una motogac winner de 49cc que en este caso era de 2ª mano, pero parecía de 5ª o 6ª. De aquí sacamos la primera lección, nunca, y digo nunca, aprendas mecánica con tus vehículos, siempre puedes encontrar algún "amigo" que después de esto seguramente dejara de serlo, que te deje teclear en su amada montura. Y la segunda es que nunca desmontes nada si la moto va bien, pues dejara automática e instantáneamente de ir. Como dicen por ahí, los experimentos con gaseosa...
No me preguntéis como ni porque, pero mi tiempo libre no era tal, estaba monopolizado por epi, que así se llama el engendro en cuestión, siempre había algo que hacerle.
La forma de actuar era una cosa tal que así:
Ibas circulando normalmente disfrutando de cada trazada, cuando mentalmente le decías a tu amada montura "que bien vas princesa" "sigue así, que me encantas", pues bien era cuestión de minutos que telepáticamente leyera tus pensamientos y sin saber por que, sin avisar y cuando peor te viene, plof, plof, plof te dejara tirado en cualquier parte. Por ejemplo, me viene a la mente el primer cambio de kit de transmisión secundaria. Después de toda la parafernalia, realizo la prueba en carretera, todo parecía ir bien. Al día siguiente al salir de clase a las 22:00 me fui para casa pero dando un "rodeo". Imaginaos, dos carriles para cada sentido, carril de la izquierda, metes 4ª(no había mas) y de repente y sin avisar, la rueda trasera bloqueada, el cuello me dio un trallon, los ojos querían salirse de las orbitas (no les dejé), hasta al casco se le abrió la visera, el coche de atrás por poco me enchufa, los de atrás pitando....
Con tantas experiencias negativas he desarrollado un instinto especial para bajarme raudo de la moto, pinzar la maneta del embrague y empujar hasta la orilla.
A todo esto, el hombre que todo lo ve, estaba ahí viendo todo impasible y cuando me acerco al bordillo me exclama: si es que, los motoristas vais como locos!!! grgrgrgrgrg ¡mardita zea!!! Y se va tan campante. Balance: se aflojaron 2 de los 3 tornillos de la corona casi del todo, se salio la cadena, y se enganchó en los tornillos, que doblo a 90 grados. ¡Ala!, a casa empujando otra vez.
otras veces era mas sencillo, de repente se paraba sin saber por que, y ante la duda, y al no ver nada, le quitaba el tornillo del mega-hiper-famoso del otro, no, del otro no, del´orto del 12, el carburador de muchas amotillos de antes. No había error, solo tenía un tornillo, se lo quitaba contando las vueltas, le limpiaba el cono con el dedo, que salía negro, se lo montaba otra vez a sus vueltas correspondientes y arrancaba a la primera, ala, a tirar millas. Hasta que descubrí este estupido truco!!!!
De vez en cuando, conviene mirar la maldita bujía, bueno, pues iba a casa de mi primo, y quien iba a pensar que en 17 km podía uno quedarse tirado, pues si, a 5 km de su casa, plof!! ni tornillo, ni boquerones en vinagre. Iba sin herramientas, claro. Llamo a mi tío y vienen en mi rescate, en maldita hora, no se les ocurre otra cosa que remolcarme con el BMW y una cuerda de persiana, que desenrollada al máximo daría unos 8 o 10 metros, pues eso, que me la atan a una de las barras de la horquilla y la pasan por el manillar (en fin, simetría pura) al primer tirón, cronch!!! cúpula partida en dos!!! no puede ser!!! otra vez no!!! como el pito no funcionaba mu bien (me doy cuenta que los pitos nunca me han ido bien... en mis vehículos, mal pensados), y las ráfagas de mi amotillo dejaban bastante que desear pues fui (o me arrastraron) hasta su casa gritando que por favor pararan, pitando con el timbre de bici y echando ráfagas... cualquiera que viera la situación, se creería que le iba pidiendo paso al bmw... allí en su casa, y con herramientas vimos que la bujía, en vez de electrodo tenia un muñón churruscao.
La verdad es que me he llevado muy bien con mi primo, y le quiero mucho, y todo eso, pero he aprendido que sus manos y mis vehículos son incompatibles, una vez reconstruí mi maltrecha moto, (eso es otra historia), fui a enseñársela, toda reluciente, blanca, virgen, inmaculada, en fin, venga tío, déjame una vuelta a ver que tal va... tardaba mucho, si que tardaba, si. Es que se me cruzo un perro y pique con el de alante y... me traía mis trozos de carenado en sus piernas. En otra ocasión, le regalaron una montesa h7 creo que era, que zumbaba como los demonios, y con un problemilla de carburación, y solo iba bien en altos, asi es que o ibas enchufao con ella o se te calaba. Así que me toco probarla a mí y me llevo a un pinar al lado de su casa. acelero en primera despacito y al ver que se me va a calar le abro mas el gas y buooooooooo sale disparada contra un pino que logro esquivar, me pide mas y meto segunda y tercera, la moto enfilada contra los árboles y yo con cara de susto no encontraba ni el freno, esquivando los árboles según me venían ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!! Hasta que conseguí detener la monstruosa maquina...
Y dice mi primo, ahora me toca a mí, arranca mi moto pensando que era la suya, dando un patadon y un aceleron al puño del gas buoooooooooon!! clonk!!! Exactamente, se quedo en la mano con mi puño del acelerador, arrancado de cuajo. Otra vez empujando a casa. No ha vuelto a coger mis motos...
Primer cambio de liquido de horquilla; leí en revistas como se hacia, y no parecía difícil, pues nada, con la ayuda de mi primo, subimos la moto al bordillo de la acera, desmontamos las barras, aflojamos los tornillos superiores (allen de 6) vaciamos liquido en una botella de 2 litros de cacacola y medimos. Muy bien, la misma cantidad de aceite nuevo, lo echamos por el agujerillo, debuti, no se a derramao ni una gota. Ala, atornilla el tornillo-tapón y...coño, que no rosca, a ver, trae que tu no sabes... (yo en cambio si, debe ser por haber estudiado al lado de un colegio de pago, siempre se pega algo) pos no veo la tuerca, a ver, aver, no veo el liquido, baja un poquito la botella hasta que la vea ¡funkkkk!!!! ¡exacto!! paso lo que tenia que pasar, pues si que lo vi bien, un chorreton de liquido de suspensiones en to el ojo, ¡me cago en to lo que se menea!!!!!!! Toda la acera llena de líquido, la ropa y mi pobre ojito... y encima no quedaba mas aceite. No pasa nada, se reparte de la otra barra y listo, ma o meno!!! total, no creo que pase na... que son 20cc para una suspensión... solo quedaba montarla. jodé, que no entra... espera! acércame con mucho cuidado la herramienta de precisión que hay encima de la acera (entiéndase martillo) y pum,pum,pum,pum... estupendo, la barra marcada con el pu-- martillo (el cambio de reten que duro tres telediarios, es otra historia, claro). La verdad es que no se noto nada el cambio de aceite porque una de las barras estaba un “pelin” torcida y cada vez que me bajaba de la moto tenia que echarle el pie al guardabarros delantero y tirar del manillar pa que recuperara su altura original y no se cayera al suelo. Y hablando de mis azules y preciosos ojitos, mención aparte se merece la limpieza del tubo de escape... me dijo Raúl, (el mecánico del barrio al que mi padre llevaba el coche), que con sosa y un poquito de agua, reaccionaba, hervía y se comía la carbonilla o con gasolina y pegándole fuego, se dejaba un rato y luego se golpeaba y sacudía, cayendo de forma fácil la carbonilla. Pues nada, manos a la obra, como no encontré la sosa (gracias a dios), pues gasolina a tutiplé, ¿será bastante?, bueno, mejor que sobre...
Cojo una cerilla, y se la tiro desde lejos por el agujerillo donde se enchufa el silencioso y me alejo, (no por miedo, no, mal pensados, es por seguridad) y hace a los 4 o 5 segundos un tímido plof!
Me parece que Raúl me ha engañado!!! vaya timo!!! otra cerilla! 4 o 5 segundos y plof! nada, la ultima! jode no pasa na, ¿os acordáis del chiste ese que le dice uno al otro mira, le he cogido estos prismáticos a mi tío, mira por estos dos agujeros, no veo nada, espera que este gatillo debe ser pa enfocar....pummmmmm!!!!!!? y encima le dice: no me mires con esa cara que yo también me he asustao, (le había cogido a su tio la escopeta) pues eso, que no se por que estupida razón o regla de tres compuesta me dio por mirar por el agujero y escuche como si el maldito escape cogiera aire, vuuuuuu!!! y no me dio tiempo a mas, enfoque perfectamente sin gatillo, pummmmmm!!!!!!! a tomar por ...
en to el pu-- ojo. Me cachis en la pena negra.... to la pestaña quemada, el escape por el suelo... desde ese día donde pongo el ojo,... si, donde pongo el ojo, la cago del to.
mañana pongo la segunda parte por si a alguien le interesara :-D :-D 8-) 8-) :-D :-D