Por qué?
Porque se han dado un par de casualidades este finde, cosa ruuuuuuuaraaaaa ruuuuuuuaraaaa como diría Paputxi (gran filósofo RIP)
No te hode que me puse a ver parte de la doble trilogía de la warra de las galaxias el viernes y el sábado fuí abducido y atacado por un soldado imperial.
Como sería de mal gusto no aclarar mi punto de vista de la saga del señor George (de la jungla) Lucas, sí, como el el famoso pato de la warner (es su primo pobre) os paso a resumir tamaño truño, acuñador de frikis sin otro sentido en la vida que refugiarse en el lado oscuro e inexistente de la vida de puertas de casa para adentro, porque para afuera solo recibe collejas, por tarao.
- De entrada, el orden de entrega de los capítulos esta pelín desordenado, osea 4, 5, 6, 1, 2 y 3 y por supuesto no está terminado, no sea que se acabe la fuerza
- Es fraticida, resuelta que en el episodio 5 el Darth Vater le afeita el brazo a su hijo, rubio y con cara de surfero moñas bajo la aclaración de "yo soy tu padre", así, sin ADN ni la madre que lo parió delante.
- Hay personajes que no son buenos ejemplos, como el Txebwaka, que muy grande y de frases monosílabas, gran héroe en su planeta y tal, pero resulta que le querían cepillar el pelo por apostador y debiendo pasta a la mafia estelar, cuya fuerza sería muy estúpidamente oscura ya que no le pillan, capicci?
- Anakin Skywalker es un midiclorianosexual ketekagas que se aprieta a una princesa a la primera de cambio, al menos no descapulló la espada láser con ella.
- A partir del episodio cuatro se nota una involución en la estética de las naves espaciales, que pasan a ser menos aerodinámicas y pintadas exclusivamente de blanco.
- Los robots, ojú quye crú..... C-3PO tenia cierta atracción hacia R2-D2 que en realidad R2 no era de esa bando de nenitas gays por eso C-3PO es recordado como el androide gay de la peli. De hecho, al R2-D2 le gustan las mujeres humanas y ve mucho porno, ya que filmaba desnudas en su cuarto a la Amidala y posteriormente a su hija Leia Organa (que por su nombre parece que lee mucho).
- En el episodio dos empiezan a construir la Estrella de la Muerte, en lo que emplean alrededor de veinte años. La destruyen en el episodio cuatro, y empiezan una nueva en el cinco, pero para el seis ya está casi finalizada y lista para atacar (se ve que le pillaron el truco). Además, la segunda también fue construida con un tremendo punto débil.
- Han Solo (alias Indiana Jonnes, Jack Ryan, Richard Kimble, etc) es el machomen de la peli, el solito le roba a su mejor amigo (Luke) a su novia-hermana (Leia), que ademas es princesa. Ademas de que puede entender los gritos gangosos de Cheewaca y dispare para donde dispare siempre dará en el blanco (al contrario de los Stormtroopers).
- Se nota el gran avance de los jedis en las películas ya que en la primera, segunda y tercera película dan unos saltos y acrobacias de cojones pero al parecer en las 3 siguientes se les olvida como hacerlo y dan una voltereta por peli y punto.
En fin, que aún todo esto fresco en mi atormentada memoria y el sábado me llama un tal Jorge y un tal Fairy, y que si pin que si pan que si pun, quedamos.
Cual caballero Jedi de poca monta y veracidad, me cago por las patas abajo al ver quitarse la máscara, pensando en su espada láser, perforadora, fálica, agresiva y rosa.
el cual os saluda con la fuerza
Yo también os saludo con la espada láser, aquí cortando la cadena del truño seisnoventa en un tí-tá
En fin, que a base de espadazos de la muerte, nos dimos una vuelta por la galaxia muy muy lejana, donde hubo que estar atento ya que la estrella de la muerte (los cojonudos del imperio se construyen dos y media en un par de años!!!!!) casi nos destruye
orbitamos con cuidado, claro
y apreciamos el orgasmo de colores de las galaxias cercanas, justo al lado de la fuerza y demás
al rodear ésta, pasamos cerca de la supernova de uno de esos planetas estúpidamente homogéneos, que si un desierto entero, que si un bosque que te cagas con lagos a lo suizo, que si un desierto helado.......
al fondo, se aprecia un vórtice espacio-nube de neutrones-tiempo, detrás está Mordor
en fin, que con el miedo a la espada del Fairy y del Jorge, me da por buscar atajos
de los wapos
por supuesto, acompañado de la fuerza a hipervelocidad, que hace que todo pase cagando lexes, y a una rueda, claro
aqui un destructor imperial con el comandante encima, por supuesto no es midiclorianosexual y no se aprieta a las princesas, encima su moto se parece demasiado a la adventure tipo la del moñas del Txeroki
aqui los tres halcones a la espera de aterrizar en Naboo, donde la apretada Amidala, madre-querida-zorrita del Skywalker y su padre de luto perpetuo
Por supuesto,la boñiga estelar con las marcas de los tacos también estaba orbitando.
Y claro, al malo de la peli, el soldado moñas-imperial, el uniforme ese le hace roce, oigggggghhhhh y no le deja
Al Fairy-Yoda, la cosa se le pone casi verde
y otra perspectiva desde el planeta de al lado
y yo que subo con toda la fuerza, el lado oscuro y la madre que lo parió
en fin, super moñas todo, verdad?
así acabaron algunos soldados moñas
después de hacerse pi-pí en su precioso traje interestelar antigravitacional setera, setera
debe de ser la hipervelocidad y tal.
En fin, que os de por culo la fuerza, el traje, el halcón milenario (tambien llamado 690) y la gravedad, so moñas
Y por supuesto, lo mejor la compañía y las fotos hiper estelares no hacen justicia.
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Iniciado por JOE VESPINO
