humor, humor ,eso es lo que queremos.
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humor, humor ,eso es lo que queremos.
Tipos de Orgasmos
1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! Sigue,sigue!
11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
20.El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"
Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto:
1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"
2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."
6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
7. El momento de oficina:"Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"
9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"
10. El momento de asombro: "Otra vez???"
11. El momento social. "¿y tu como te llamas?"
12. el momento de negocios "¿cuanto te debo?"
13. el momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"
14. el momento "guiness" "y yo que creia que los burros la tenian grande
Leopo Pateado Pero Nunca Vencido
pues aqui va un chiste de (un) vasco:
pista recta, 35 grados, sol de justicia, una nube de polvo en tus retrovisores te hace sentir peterjansel ganando otro dakar... cuando de pronto...sientes un golpe en el casco, no ha sido una piedra, que ha pasado?...
paras la moto y vuelves atras, en medio del camino encuentras un pobre pajarito sin sentido...-oh dios mio-
con todo cuidado, lo recoges y lo llevas a casa -pobrecito, tengo que salvarlo-
lo pones en una jaula, le haces un nidito y le dejas dentro un cuenco con agua y un trozo de pan para que coma -pobre pajarito-
al de 2 dias, va el pajaro y se despierta con un dolor de cabeza del copon, abre un ojo y ve barrotes, abre el otro y ve el pan y el agua.....
...con los ojos llenos de lagrimas, se echa las alas a la cabeza y grita desgarrado-
! DIOOOOSSS, ME CARGE AL MOTORISTA!!!
Otro, otro...
¿Porqué las focas del circo siempre miran hacia arriba?
Para ver a los focos
Venga va otro....
Un gallego llamado García abre una ferretería a solo unos metros del Vaticano, en Roma. Como publicidad, fuera de su establecimiento, el gallego cuelga un enorme crucifijo. Sobre la figura de Jesús, clavado en la cruz, el gallego pone un cartel luminoso que dice:
CLAVOS GARCÍA, 2000 AÑOS DE GARANTÍA
El escándalo fue mayúsculo. El editor del Osservatore Romano, va a conversar con el gallego. De la forma más fina posible, le explica que no se puede usar este tipo de publicidad... ¡Y mucho menos, en Roma! El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio, reemplazando la figura del Cristo crucificado con otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada, la otra está suelta, saludando al público. Sobre la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:
ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO “GARCÍA”
El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa Juan Pablo, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, le clama al gallego: - Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... Por favor, inventa otra cosa. El siempre creativo gallego coloca una cruz vacía, fuera de su tienda, y sobre ella hay un nuevo cartel luminoso:
SI LOS CLAVOS FUERAN GARCÍA... ¡NI DIOS SE ESCAPARÍA!
Espero que os guste:
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales.
Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteó que hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo: -"Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación".
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado pregunto: -"¿Pero esto que es?".
El medico se acerco y le dijo: -"Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...".
-"Pero, si esto es imposible" dijo el cura.
El medico le respondió: -"No, hombre, con lo que han revolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...".
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño.
Y pensó: -"Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo".
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin
algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor.
Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermó y,en su lecho de muerte, dijo: -"¡Que venga Juan! !Que venga Juan!".
El joven corrió al lado del cura: -"¿Que quiere tío?",
El cura, haciendo acopio de valor le dijo: -"Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...".
Juan interrumpió al párroco y le dijo: -"Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en
realidad es usted mi padre".
Y armándose de valor el cura le dice: -"¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca
No subestiméis el poder de una 125 4T
hay va otro:
de que se murio el kapitan garfio??.... de un pikor de huevos!!
y su hijo? de una kolleja que le solto
Jajajaja, que buenos, a ver si os mola este:
Un motorista montado en una vespino circulaba a 60 kilometros por hora en una larga recta, de repente un BMW Z4 le adelanta a 220 km/h. El conductor de la vespino acelera para dar alcance al potente BMW, cuando se pone a su altura le indica mediante gestos que baje la ventanilla. Acto seguido, el del ciclomotor le pregunta al asombrado conductor del BMW "¿perdona, tienes fuego?", a todo esto, el del coche, que no daba crédito a lo que le esta sucediendo, dice al motorista "¿es que no ves que te vas a matar?, a lo que responde el del vespino "no te preocupes hombre, si fumo poco".
Un saludo.
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